오늘따라 당신이 더 보고 싶네요.
사망 신고를 하고 나니 더욱 더 실감이 나네요.
이젠 한미향이 혼자라는 거요..
왜 있을 때 잘해 주지 못했을까요?
당신과 같이 했던 병원 생활이 마지막일 줄은 꿈에도 생각 못 했네요..
바로 내년에 정년퇴직하고 여행 다니기로 했으면서…
너무 원통하고 가슴이 미어집니다..

이젠 당신을 만져 보지도 못하고,
품에 안길 수도 없고 너무 슬프네요..

좋은 기억만 간직할게요. 사랑합니다..

이모부, 저 애경이에요.
몇 개월 전에 뵈었던 모습이 마지막이 될 줄은 몰랐어요.
이모부께서 저희 곁을 떠나셨다는 게 아직도 믿기 어렵습니다.

저뿐만 아니라 할머니와 엄마, 이모들까지 늘 한결같이 따뜻하게 대해주시던 분이라 더 오래 기억에 남을 것 같아요. 가족 모두를 살뜰히 챙기시고 말없이 배려해 주시던 모습이 아직도 선명합니다.

항상 따뜻한 미소로 맞아주시고, 부족한 저에게도 늘 잘해주시고 챙겨주셔서 감사한 기억들만 제 마음에 남아 있습니다.

함께했던 시간이 많지는 않았지만
이모부의 따뜻한 마음은 오래도록 잊지 않겠습니다.
그동안 베풀어주신 사랑, 마음 깊이 간직하겠습니다.

이제는 아픔 없이 편안한 곳에서 쉬세요.
큰이모부, 그동안 정말 감사했습니다.

이모부는 항상 저희 외가 쪽의 큰 형부이자 큰 사위, 그리고 큰 이모부로서 저희 이모들(처제들)뿐만 아니라 조카들까지, 어릴 때부터 늘 한결같이 잘 챙겨주셨습니다.
그래서 모두가 이모부께 늘 감사해했고, “이모부 같은 분은 없다”고 자주 말씀하곤 했습니다.

저는 아직도 이모부께서 소천하셨다는 사실이 쉽게 믿기지 않습니다..

2004년에 이모부께서 삼촌(처남)께 전화하셔서 “조카 좀 바꿔 달라”고 하신 뒤, 저에게 직접 해주셨던 말씀은
지금도 너무도 생생하게 기억하고 있습니다. 아마 그 이야기는 저와 이모부만 알고 있는 추억이겠지요..
그때 이모부의 말씀을 듣고 큰 힘을 얻었습니다.

조카들이 어릴 때 방학이면 집에 놀러 갈 때마다 맛있는 음식도 직접 해주시고 따뜻하게 맞아주셔서 늘 감사한 마음이 컸습니다..

앞으로도 중석이 형, 성영이, 그리고 큰 이모와 함께 이모부께서 계실 때처럼 항상 가족같이 지내며 서로 챙기고 의지하며 잘 살아가겠습니다.

그동안 정말 감사했습니다,. 큰 이모부

아버님이 딸같이 대해 주신 사랑이 당연하고, 베풀어 주신 모든 것들이 당연하게 여겨졌던 지난날들이 그립습니다.

갑자기 아버님이 떠나시고 나니 더 이상 감사를 표현할 길이 없고, 함께할 수 없다는 걸 매일매일 느끼고 있는 요즘입니다..

오빠가 혼자 있을 때면 아직도 눈물을 흘리며 힘들어하고, 지난날들을 후회하고 그리워합니다. 하루하루 지날 때마다 아버님의 빈자리가 너무도 커요.

제가 오빠 곁을 잘 지키고 저희 가정을 잘 지킬 테니, 천국에서 지켜봐 주세요. 천국에서는 아픔도 힘든 것도 없이 행복하시길 기도드릴게요..

사랑합니다, 아버님!

아빠랑 함께 다니던 수원 길을 지나가다 보면,
문득 아빠 생각이 나서 그리움이 더 커져요.
어느 순간엔 아직도 아빠가 제 옆에 계시는 것 같아서, 괜히 눈물이 나네요.

아빠 딸로 살 수 있어서 참 고마웠고, 아빠가 제게 주신 사랑 덕분에 제가 여기까지 올 수 있었어요.
힘들 때면 다정한 말투로 괜찮아 하면서 제 마음을 잡아주던 아빠 목소리와 표정이 아직도 선해요.

제가 고민거리가 있어서 털어놓으면, 아빠는 늘 제 말 끝까지 다 들어주고 제가 현명한 선택을 할수있게 조언많이 해주셨잖아요.

그때는 그게 당연한 줄 알았는데, 이제 와서 생각하면 아빠가 제 길을 얼마나 많이 잡아주셨는지 새삼 크게 느껴지는거 있죠.

요즘은 결혼 준비를 하면서 아빠 생각이 더 많이 나요.
아빠가 웃으면서 우리 딸 잘 컸다 한 번만 더 말해줬으면 하는 그런 마음이 자꾸 들어요.

그래도 아빠가 자랑스러워할 딸로,
제 삶을 더 소중히 잘 꾸려갈게요.
작은 일에도 감사하면서 제 건강도 더 챙기고,
하루하루 후회하지 않게 살아보려구요.

그리고 아빠가 원준 오빠를 제 곁에 남겨주신 선물 같다는 생각이 들어요.
아빠가 걱정하지 않도록, 저희 둘이 서로 더 아끼고 의지하면서 행복하게 살아갈게요.

엄마랑 중석오빠랑도 서로 더 붙잡고, 아빠 몫까지 더 따뜻하게 지켜가며 살게요.

하늘에서 꼭 지켜봐 주세요.
제가 힘들 때도, 기쁠 때도 늘 제 곁에 있는 것처럼요.

가끔은 그냥 아무 말 없이 아빠한테 기대고 싶은 날이 있는데, 그럴 땐 하늘을 한 번 올려다보고 아빠를 부를게요. 가끔씩 꿈에 나와주세요

이제는 아프지 말고 편히 쉬세요.
하나님 품에서 평안하시길 기도해요.

저는 여기서 아빠 사랑 붙잡고 잘 살아갈게요.

제 아빠로 태어나주셔서 정말 감사했고, 제가 더 못 챙겨드려서 미안하고 … 많이 보고 싶어요.

임종도 못보고... 너무 황망하고 원통합니다..
그렇게 갑작스럽게 떠나셔서 지금까지도 전혀 믿기지가 않습니다..

마지막에 뵈었던 중환자실에서도, 아버지는 끝까지 아들을 믿어주시고 멀리 떨어져 있는 저를 바라보고 계셨습니다..
그 모습이 제게 남은 아버지의 마지막 모습입니다..

돌이켜보면, 저는 참 많이 부족했던 것 같습니다
있을 때 잘하라는 말은 머리로만 알고 아버지께 단지 서먹하다는 이유로 표현도 못하고 단 한번도 술 한잔 해보지 못한 게 아마 평생 후회로 남을거 같아요...

그래도 주무시다 평안히 가신 게 하나님께서 아버지의 고통을 더 이상 허락하지 않으시고 곁으로 오라 하신 것 같아
그나마 다행이라 생각하고 조금이나마 위안 삼아집니다..

이제 남은 여생, 온 가족들과 함께 행복하게 살아가며
제가 이 세상을 떠나는 날, 천국에 가서 꼭 아버지께 인사드리러 가겠습니다..
그때까지 잘 지켜봐 주세요

아버지께서 평생 보여주셨던 만인들에게 존경 받아온 봉사와 희생의 삶, 그리고 깊은 신앙의 길 제가 꼭 이어가겠습니다

믿음 안에서 아버지를 다시 뵐 날을 기다리며,
아버지.. 정말.. 제 아버지가 되어주셔서 너무 감사했고 진심으로 사랑합니다...

제 마음 속에서는 평생 살아 계실거에요..